A Life Span.

在很久很久以前，你被爸爸媽媽牽著小手。
看着一個又一個比自己高大許多的巨人，覺得他們好不威風。
你看着大哥哥姐姐手裏握着的原子筆，既羨慕又期待。
那是一種智慧的象征，成長的見證，高中生的專屬加冕。 你渴望穿上那套長校褲，不必露出那細細的小腿，尷尬赤裸地展示著你的年齡。
終於成為一個中學生，你想擺脫父母的控制，自由自在地到處玩耍、就讀自己喜歡的學科、買自己喜歡的東西、和喜歡的人談戀愛。
當上課時問起20年後的自己，腦海呈現的只有粉紅色的畫面：一個帥氣溫柔的另一半、溫馨和諧的家庭及可愛忠心的狗狗。
至於工作和生存這些現實的議題，依舊一片空白。
但爸媽說你依然是個孩子，在踏足社會之前，還是要隨著他們的步伐走。
你被逼着努力學習，日而繼夜地溫習，不談興趣愛好，也更別說愛情。
打從心裡，你不免叛逆地看不起他們迂腐的思想，始終不明白自己為什麼要聽從他們的指拮點
你恨不得可以乘坐時光機，眨眼去到不遠的將來，自由自在地生活而不受束縛。

當你開始上班，你卻無奈地發現所謂經濟獨立並沒有給予你可以獨自生活的能力。
你每日每夜過著一式一樣的生活，每天都累得不可開交，並且過得非常無趣。
你有穩定的伴侶，但每日面對相同的面孔，也漸漸變得沒有新鮮感，兩人之間的話題變得少之又少，生活失去了色彩。
然後身邊的朋友開始組織家庭，你也被迫着跟着別人的步伐走。
從今以後生活你不是一個人的事，也不是兩個人的事，你還需要為將來那小生命參謀。
你擔心著他身心發展，又害怕他走向歧途。

一個人的心，好像從來都沒有停止過。

慢慢地你開始思考死亡。

這營營役役的一生，是不是時候畫上句點呢？
你到底是不是可以兩袖清風地離開？你會有所眷戀嗎？
而我希望可以在一剎之間離去，不受疾病折磨，不看愛人落淚。

一無所有地來，一無所有地去。

When we aged.

晚上10:59。
抬頭望着被陽光照射着的雨粉，散發着微微白光，如白雪般飄大地。
雨粉沾濕了我的眼鏡，模糊了我的視線，一瞬間所有景色都變得夢幻而不真實。
人在每一個階段都會莫名地喜歡或討厭某些事情 -
民謠或流行曲也好，游泳攝影或唱歌演戲也好 ，不同人與事的碎片，見證著不同階段的自己。
有時候會突然想起某些人某些歌或電影嘅橋段，但你不過是想念那時的自己而已。
那個曾經熟悉的自己。

當有一日我消失於人間，這個部落格上的文字會不會就這樣變得一文不值呢⋯⋯

工作已達一年有時候不禁會想將來的自己會變成怎麼樣，

想工作的意義是什麼 到底是為了生存為了學習還是為了不負別人的抱負？

你最近看了的一齣日本電影不斷叫人反思生活的意義，露骨地訴說着一些淺而易見的人生觀。

我們朝九晚六（最好是）的過著倒模般的生活，漸漸失去了熱情，只剩下那疲憊的身軀及逐漸發毛的人生。

誰能體諒彼此的雨天？

看著比自己年輕的一代，你往往覺得他們過得比自己安逸自在，你甚至有些妒忌。

我深怕會成為自己討厭的那些老屎忽，常常站在高地上教導年輕人。

我還年輕嗎？

除了經常丟三落四視睡如命之外，我還年輕嗎？

Work Ethics.

上班後的你有沒有發覺自己有著些不同的改變？

像是學會說很多謊言-

在面試時吹噓自己; 在工作是掩飾自己; 在感情上也漸漸學會以謊言完善自己，好讓自己企得理直氣壯。

在說謊的期間，那心虛的感覺會促使我不得不努力地去彌補這些假象，好叫自己活得心安理得。

就算成功與否 - At least I tried.

所以某程度上，謊言強迫自己進步，變得更好。

在眾人眼中那虛偽的自己，也算是明哲保身的一個方法吧。

在這個刀搶劍影的社會裡，也許被算計，被害得傷痕纍纍。

你也沒辦法不從傷痛中站起，圍護自己那絕無僅有的尊嚴之火。 

建立一堵又一堵的圍牆，保護自己。

當你信誓旦旦地說自己始終如一時，你是否肯定自己還記得當初的自己?

你肯定那記憶不是泡影般的幻覺?

若忘了也不需較量自己。

畢竟在時間之下，萬物之靈均渺小，何況如此無能的我呢? 

而根據自然定律人就是要不斷進化，達致適者生存的定義。

敬達爾文。

A Train Ride.

口裡還漾著早上那鮮甜湯頭的味道，嘴唇卻漸漸被高鐵的冷氣系統抽乾。

她提早獨自離開，一個人站在角落，不願與其他人擠坐在一起。

放眼窗邊一湖湖池水，連綿不斷的翠綠山巒，竟然也產生出一絲出國旅遊的錯覺。
因為眼前的景色雖不攝人但也算新鮮。
畢竟眼前這一片綠油油的稻田及藍天都是香港難得一見的美景。
可身旁小孩子的嬉鬧以及在眼前那目不暇給精力充沛的彈跳玩耍卻大殺風景，叫人無法平靜下來。
配搭那此起彼落的咳嗽和清痰聲，叫她不禁打起哆嗦。

這是中國。

 其實中國的確不乏許多優美的地方，只是那單一重複的資訊總叫人止著腳步，深怕自己內心不夠強大被同化。
火車終於駛進城市。
旁邊那小孩捧著一盆已經剝好皮的龍眼肉，略帶孩子氣害羞地問到：「姐姐你要吃一點嗎？」
隨後貼心地拿起面紙遞給她。
她笑一笑，把水果放進嘴裡，與孩子們說起話來。

Past/ Present.

翻看過去自己拍攝的照片，好像對像素沒有如此執著。

顏色鮮明濃烈，每一張都如畫般不真實，充滿著萬千情緒，每一張都有一個故事。

我說過自己像一隻鹿，以角保護自己；叫聲追求自由。 現在依舊如此嗎？ 

透過整理舊物，喚起了許多回憶。 

記起從前你們總鬧著玩地稱我為deer，一半是為了以示親暱，一半是滿足我那對鹿兒那莫名的愛慕，哄我開心。 

而最近我愈發了解緣份這回事。 

很多時候的久違相遇，換來的只是尷尬的對視、不再熟悉的語氣，以及生硬的肢體動作。 

而過去那所謂的親密回憶，往往只能是回憶。 

我們都走在不能調頭的單程路上，時而有幸與他人相遇，但也終需與每個人分別，老死不相往來。 

有時候我們不得不分離，有時候卻是我們親手把關係推往崖邊。 

但要是我們在街上再重遇上了，你會有把我叫停下來寒暄的勇氣嗎？ 

還有，最近我漸漸養成每星期去游泳的習慣。 

每當踏進那略帶溫差的水裡，都有一股沐浴心靈的感覺。 

看著雨水把池水打成一圈圈大大小小的花，我彷彿看到那嬌豔我花靨。 

時而又被涼風吹拂而哆嗦著，在這短短一兩個小時內都叫我平靜下來，有present的感覺。 

暗想，相比起其他人夜夜笙歌燈紅酒綠的生活，我的確活得好無趣。 

但也正是這種無聊軟爛的生活，成就了我這多愁善感的腦袋和時常過敏的肌膚，責無旁貸。

Recently.

我害怕面對那一片死寂， 

怕那雙充滿忌妒的眼睛；

怕聽到如雷貫耳的責罵；

怕那嬌弱甜蜜的接吻聲。
有時候甚至覺得一切好的與壞的，於我來說忽然都變得特別噁心。
其實我之所以生於此活於此，都是被選擇的結果，無自主可言。
但儘管早已深明這道理，卻死死不肯接受，乃至不斷被捲入情感漩渦裡。
我恨自己如此無趣，沒有可追求的夢想，只懂日復日地奢望能夠逃出監獄。
而這個遙遙無期的夢讓人絕望。

漫天飛舞的木綿花如飄雪般浪漫，卻偏偏出現潮濕的空氣中。
就如生活中一切預期之外的計劃，來得份外突兀，叫人奇怪。
然後我夢見了一個很遙遠的人，他在夢中認真地訓示我失去了對生活的熱情。
醒來一直渾身不自在，像是嚥不下去的魚骨，一直久留在喉嚨中，如此清晰。
我想起這幾年的許多往事。
我似乎在過去幾年濫用過許多人的好與真心，更把他們棄於一角，當作必然的幸福。
也許是當初的自己不缺關心，也不懂得那純粹的心有多麼珍貴。
到現在想挽回似乎也太遲了。
也不該打擾你們快樂的生活呀，就讓一切隨風。
即使我們的生活中沒有了彼此，也活得很好，不是嗎?

My City.

三月下旬本是回春的季節。
我當然明瞭世事無絕對，更何況說有關天氣這麼難以觸摸的事情。
可若四季不再分明，港灣不再水深廣闊；
這裡還是所熟悉的城市嗎？
常說物是人非，其實世事均無例外，又何必論物與人之間的差別。

其實，一個社會到底有多荒唐，

至人們可以如此盲目地追求次選卻依舊心甘情願，致死不渝。 

看似，眾志成城。 

實是，心如死灰。 

-

瑟瑟冷風彷似你的控訴；
滂沱大雨就是那止不住的淚；
霧霾是對未來那無盡的迷茫；
陽光是你的容忍和關愛。

噓。別難過。

若人總有一死，地球亦總會絕亡，
我們只是把歷代今生所作的孽累積，交付下一代承擔，
更無資格怨天尤人。

2017 Wish.

逃離繁榮的城市往悠閒的國度慢活了一陣子，
行程拖慢了，腳步也是緩緩的。
錯過了原定的海邊風景，卻換來了樹際的黑影、天雲的輪廓、斜陽的餘光。
2017，我是否該不要把自己綁得太緊，看淡世俗化的標準與介定。
實在無須奮力地追趕，與大眾看齊。
放鬆物質上的小追求，自在就好。

自在兩字看來簡單，實在艱難。
尤其在如此消極變態的社會裡，該如何能堅持自我，不跟著尾巴落荒地跑?
我渴望當悠悠的秋風，不冷不熱、不偏不倚、不扭曲、剛剛好。
不逼迫自己。

放鬆呼吸。身體健康。幸福快樂。
自在。

千萬不要因踏離理想國而失去初衷，緊守明晰的心。

如果我食言，打我一記耳光吧。