Insignificant.

感謝，這幾天有密密地探訪山林，窺見大自然的美麗和壯麗，洞悉人的渺小。


高高站立的大樹。
年老的他們長得那麼高那麼寬，睿智地包裹著土地，蔓天的枝椏像屋頂般高蓋著天，讓光線變得柔和及散亂，一點一點地撒在土地上。孤獨的他有種特別的傲氣，群樹則顯其力量。

一群群的猴子。
他們囂張地在屬於他們的土地上放肆行走，哮叫跑跳都自然又自信。迅捷地飛舞在樹和樹之間，我們看得嘖嘖稱奇，但其實眾生平等，我設想在他們眼中我們只是供應食物的傻瓜。

黑夜。
在行走之間夜幕漸低垂，風愈來愈冷，前路亦愈來愈含混。我沒有說，但在前行時我漸失了悠然自得的心。我擔心，若我獨自蕩遊在這山林中，很有可能真的被淹沒了。


然後我覺得，人世間的情仇煩惱生離死別，好像真的很微不足道。
我們只是在運用奸狡的小智慧把地球私有化罷了。

Verse.

能不能一口氣把一件事情做完。

比方說一口氣吃完一個木瓜一口氣喝一杯滾熱的薑茶一口氣安靜地聽完一個專輯一口氣看完一本困難的書或走完一段路不要停歇又或者不顧一切地維持一段關係甚或單純地專注愛好一個人。

躲在厚實的被窩，摸著脆弱的皮膚，每一天都被毫不留情地縮短了。

「好好的一個人，你卻搞得像畜牲一樣要冬眠。 」他說。
「這樣不好嗎? 」我問。
「人和普通動物的分別就在於因為他們會事後反省，你不如就好好想想這樣好不好吧。 」他回答。

是這樣嗎。
每一個人類都會反省嗎?
我把骨頭捲縮得像蝦仁，體積大概小得可以放進行李箱。
然後醒來整身都很痛，除了硬生生的軀殼之外， 昨日好像沒有留給我什麼。
空空的腦袋，是我最最最擔心出現的一種境況。
它會害我閃爍詞句丟三忘四然後情緒失控鑽牛角尖。
所以極其地去找一些事去充實自己的日子吧，讓它看起來確實滿滿的，然後呢?
也許是季節性思覺失調情緒病吧。
害不由自主地握著小瑕疵難過，其實，並沒什麼大不了。

只是收到某一些人的關懷聽到某一些人的聲音，心便自然而然慢慢平緩下來。

然後又擔心失態煩擾等等，大不了就瀟灑離開一整天算了。

這一年，如何總結。

Under one small star.

My apologies to chance for calling it necessity.
My apologies to necessity if I'm mistaken, after all.
Please, don't be angry, happiness, that I take you as my due.
May my dead be patient with the way my memories fade.
My apologies to time for all the world I overlook each second.
My apologies to past loves for thinking that the latest is the first.
Forgive me, distant wars, for bringing flowers home.
Forgive me, open wounds, for pricking my finger.
I apologize for my record of minuets to those who cry from the depths.
I apologize to those who wait in railway stations for being asleep today at five a.m.
Pardon me, hounded hope, for laughing from time to time.
Pardon me, deserts, that I don't rush to you bearing a spoonful of water. 
And you, falcon, unchanging year after year, always in the same cage,
your gaze always fixed on the same point in space,
forgive me, even if it turns out you were stuffed.
My apologies to the felled tree for the table's four legs.
My apologies to great questions for small answers.
Truth, please don't pay me much attention.
Dignity, please be magnanimous.
Bear with me, O mystery of existence, as I pluck the occasional thread from your train.
Soul, don't take offense that I've only got you now and then.
My apologies to everything that I can't be everywhere at once.
My apologies to everyone that I can't be each woman and each man.
I know I won't be justified as long as I live,
since I myself stand in my own way.
Don't bear me ill will, speech, that I borrow weighty words,
then labor heavily so that they may seem light. 

-
Wislawa Szymborska

Let me go.

我想我是獨居生物。
我討厭羣體，我痛恨大眾，任何擠迫的感覺，異口同聲的口號我全都聽得毛骨悚然；一式一樣的手勢我看起來全都是不自然的。
我寧可被排斥或一無所有，都不想被打擾，真的。
我不介意在我面臨困難的時候沒有幫助，反正我從來就沒有預設一切。
我閃爍其辭丟三忘四，我感覺自己是完全的不可靠。不過沒關係，我會為我自己負責任。 我所需要的孤單是那麼的難以預料。
我不奢望被了解，當連我自己都不清楚自己的時候。
我是殘缺的，對於我所帶來的任何咒罵不滿批評，我都應該接受，因為它們全都是我的一部份。

我是被愛的，同時我不應該害怕失去任何人。因為我得到的都是僥倖失去的都是人生，人本來就是寂寞的。

混帳。

-
我想我這座島會被淹沒。
我想我會慢慢慢慢瘋掉。

Self.

我是那樣的在意別人的評價，同時我亦很不在意它們，而我並不覺得這種想法很矛盾。
因為我深信以自己的方式生活並不代表要拒絕世界上所有人和事，關上自己的耳朵。
雖然，我是那樣的清楚自己是個選擇性失明失聰的人。
對於某一些人某事，是那樣強烈地存在著偏見，充耳不聞之餘，還大聲叫囂反駁。
我那樣的邪惡。
對抱著運氣永遠自信又不努力的人充滿著嫉恨，深信風水輪流轉的道理，終有一天他們會嚐到失敗的。
又同時討厭含著金鎖匙出生的人，侍竉生嬌，每一句話的態度都似是用一千元扔向你的臉。
我那樣的膽小。
對於每一個意外的安排，我都會極端地生氣。
對於未知的將來，或者是每一件可能會發生的可能性，我都要通通在腦海裡想像經歷一次，未雨綢繆。
說到底是因為杞人憂天，是因為怕。我什麼都怕。
其實我又那樣的幸運。
雖然我不擅於維持生命中所有的人際關係，但偏偏得著幾個不離不棄的朋友。
她們卻立足在那裡讓你知道無論我怎麼了，都可以有人聽我講話支持我。
新認識的朋友都對我很好，交情如此淺，卻願意每星期煮飯給我吃，或送我小禮物，把我的心暖得不可理喻。
謝謝。

Cage.

我覺得自己像鹿兒，那角長得那麼富麗堂皇也好，都只是虛有其表。
人兒看著那軟弱的天性就狠狠地把它割除，好讓我只可以委曲求全地在所設立的空間生存。
無論有多麼的想逃想自由，還反被當頭棒喝，說得一個狗血淋頭。
好像違背了什麼天規似的，是因為我沒有從眾我害怕從眾還是我非得去背負一個怎麼樣的包袱。
我的理智和感性又再度拉扯。
一方面深知自己想個一個隨心和忠實於自己的人，寧可寂寞也不要強迫自己討好別人。
另一方面又捨不得看見淚捨不得看一敗塗地，還是捨不得自己聲名狼藉。
每當被力牆推我往團體去，我就想反抗我就想逃。
面對這一種角力好無助。因為彷彿身邊的人說什麼話都不合我心意。
然後我就像被困在一個既定的範圍裡，比團體的再小一點點，一個屬於自我掙扎的籠牢。
他們每每經過都帶著微笑地看我，問我過得還好嗎。之於我到底是何其諷刺。
真正洞悉的大概知道鹿需要空間自由，卻偏偏被關在速食文化的枷鎖，過得好嗎。

久違朋友的也慢慢離開。
面對所愛的也不斷發洩和批評，在眼裡看似所有都不大順眼。
我只能獨自在空間裡急速徘徊，希望能釋出一些不安和不滿。
慢慢就開始痛恨自己的軟弱，黑暗，無能。
在所有沒有能力而且不喜歡的工作中一無所穫；在比較有能力的工作中草草了事或懶散得不可理喻，更因為自己波動的情緒涉及影響他人。
我不禁想，我其實想成為一個怎樣的人。
如果我連自己都無法悍衛和滿足或了解，世界上還有什麼是值得我去費神呢。
唉。
然後看著可愛的朋友說的滿口都是感恩的話，我卻腦海中塞滿怨懟。
我到底怎麼了。

Guilt.

無論心中有千萬個不願意，實情是我無可奈何地存活於一個團體中，而我有責任去履行約定以致去放棄自身私慾。
人誰不求庸德？人誰不安現成？人誰不畏艱險？苦樂  隨緣，不樂  故得解決。
我說我累了，他說有誰不累，好像也是。我說我不是故意的，他說但你確實做了，好像也是。
自私鬼作怪，難怪這幾天頭髮不斷掉，他一定在吞噬我的頭皮，讓我在生活時腦袋不管用。
有點擔心害怕不安，一切看似都如此亂七八糟，而我又沒有安守本份，不過眼淚流著流著就止住了，事情也該會船到橋頭自然直的吧，晚安和加油。

人是群居的動物。
所以他們需要加入形形色色的團體去了解自己是存在的，似乎存在於別人的存在。
大概之於我，戲劇就是提醒，提醒我並不可能獨居，不斷地敲打我，發掘人最根本的本性。
這漫長的三個月，我感覺自己是在瞎子摸石過河。
把四處尋覓到的石頭小心翼翼地製橋，卻偏偏因本能的限制打造不到一條筆直堅固的橋。
以致我們久久不能到達終點，更要每每被打回原點。
一切都是準備得慌亂。就連我的心亦如是。
我知道自己不是演員的好材料，但因為她是我喜歡的人因為有人在相信我，所以我盡量花多一點時間了解她。
當然不僅只是我，眼看很多人都是份外努力的。
然後卻不斷絕地被受批評，卻回溯不到錯誤的原因，眼看時間又不多，難免手忙腳亂。
呼。所以才會用盡身體裡的能量在台上發揮得一乾二淨吧。
千頭萬緒好像憋了幾天愈發愈混亂了。。。

完了。謝謝林徽因。

Why.

本是又脹又肥美的氣球無故被幼細的針刺得千瘡百孔，在無從選擇地的情況下隨風而飛。

它身不由己地慢慢萎縮，變得愈來愈小，最後沒有了形狀沒有了生命，它漸漸往下沉歸落土地，只剩下一副破爛的皮囊。

這是我近日的寫照，感覺自己被抽乾得面無血色頭腦空白。

然後理性又湧上腦海，想為自己所承受的所有鞍上一個合理的原因。

那像是無因由的責任，你便需硬著頭皮地去逗一群陌生人笑，去愛他們或令他們都歡喜愛戴你。

我打從始端便想不透為什麼當時的他們要如此友善。

到如今我也是同樣地想不透為什麼我要擺出親切的姿態。

然而別人更不會因為你所付出的金錢時間體力而感動，這就是這項交易不公平的地方。

有人說是賣人情。
可同時有些人非請自來硬把這人情雙手奉獻，在其中又靜默得可怕，他們的目的又是什麼?

這種人情賣得可真苦，與擦不出火花的人合作，賣笑賣力賣命。

不過全都當是經驗吧。

大概六小時一個睡眠循環已經不可質疑，這兩晚睡了十二個小時，精力充沛。

這是幸福的。

Differences.

不能捕捉的溫柔，那些小小的行動對於愚昧的我都是驚喜。

那默默的在悶熱裡等待，或者是故意地欺騙付賬，還有那書本裡的書簽和可愛的便利貼，尊重與呵護。

它們是雲海是煙，在我小小島嶼中仔細散開，阻擋前方的景色。

他說人總有一些不想提及的過去，希望被埋葬的回憶。

對於執迷不悔的我好像的確有些不懂對錯的事情不想再被提醒，我承認我透徹地是個凡人，有時也真的會辨不清真偽，讓自己跌落迷堆，深沉進苦海。

但不管是悲愴是悵惘也好，可悲的是它們都是我人生的一部份。

然而這一節的我令我覺得驕恣滿足快樂，幸福得有點像被寵壞的港童，真可怕。

夜又悄悄來到。 何以如從前不一。心驚膽戰。

我實在不是你想得如此完美。

不懂為何自己往往得到的比付出的多於很多倍。朋友家人群體也好。

曾有人說我的身體帶著可喜討人的特性，我亦在很多別人的眼神中得知我並不那麼討人厭，糟了。

實情是我真的不介意被人憎恨。

反而我卻能抱著自己驕橫放縱的個性安然無恙地在群體裡生存。

又一龐大的落差。

幾生修來的福啊。

加油。

Bloody Red.

凌晨三時，溫溫熱熱，睡得不好，微微腹痛。

早上八時，極度灼熱，被迫醒來，血如山崩。
血液混合血漿血塊，黑黑紅紅的腥臭，我帶著冷眼看著它們。
然後出門時我看到一個肥嫩嫩的嬰孩，那雪白幼滑的皮膚還有那像蓮藕般肥肥的手臂，原來均是包裹著那噁心的血紅而誕生。
如此令人反感的血絲，引領著純潔可喜的寶貝。
我恨這腥紅所帶來的一連串生理反應，那是腰酸背痛眼睛腫脹面無血色的虛弱。
而且不忘那陣陣忽起忽落的情緒，令自己像個癲狂的女人般不受控制。
同時我也慶幸我有接領下一代的能力，除了可以深厚地培養母愛外，還能實實在在地感受我媽媽曾為我吞嚥過的痛苦。
雖說這可能只是其中的萬分之一，但我盼能在吃苦中再多站在她的立場看事，好讓她再承受少一些血紅色的痛。
即便她的眼淚如此容易觸動，但每次撞見心中都難免浮起無名的疼痛。
我愛你但不因你而什麼，如同你對於我一樣。
我愛你也應當愛愛你的人，不是嗎。

然後也該管管我把犯賤的嘴，每每沒有改進。
如刀槍般不斷惹起罵戰，血流如注。
往往不控制來勢洶洶的思潮和意見，就直接讓他們充斥在我的話語裡。
時而過火，時而目中無人不可理喻。
該檢討。

Fragile.

我想這是脆弱的表現。

在團體中不斷確立存在感，於是不斷大聲說話不管話裡質數何其高，又或者不停地在人群打尋目標發表自己最有深度的一面，高談寬論，同時又有助拉緊人與人關係，拉攏人際關係，一舉多得。

又也許是從自己的聲音中找到獨一無二的安全感吧。

我設想確實人生如戲，每個人多多少少也愛演悲劇愛做主角，於是利用聲音強加一些動作先搶奪舞台中央的聚光燈，然後唸獨白，內容是關於自己辛酸的人生，眼角帶一點淚光。

有點可悲。

可是我對某些人的人生實在不感興趣啊，加上對於過份誇張修飾的言辭難以激起澎湃的情緒，真不好意思了。

有時候可能是我對一切都過於敏感和反感，每一句話稍有質疑成份都彷彿刺進我的神經。

歸根究底是我太想保護自己所謂的獨特性，深怕有不善意的人闖入我的孤島，影響我煩擾我。

這種對人的不信任和挑剔，難免有點荒涼。

然後經過一輪猛烈的爭扎，又回歸平靜，有時候也覺得自己如此的情緒多餘。

戲繼續排，我也仍舊要當演員，畢竟是有所得著的，是的。

要奮力拿起放大鏡看每個人可愛的一面，一定要。

-

那是意外又微妙的果子。

我總像瞎子摸路，對與錯也好，他仔細聽我，時而總結時而附和，那溫柔保護我像個沒人懂的瘋子。

自由，安全，溫暖。

這像快樂的警告，讓你成為我專屬的大樹，給我依靠棲息。

但你始終也要飛，飄過大洋見識，我會等你回來和我分享，然後換我成大樹。

不用浮華，平實就好，包圍我的脆弱，吞噬我的夢魘。

Alienation.

 

我如此沉默，因為我如此自由。

我似是被逼迫掉落在兩山之中的深淵，牢牢握緊了一根長在石山上的蘆葦。

它似乎是那麼的脆弱，我的氣息又是如此的薄弱，我的心實如一片死城，可心臟卻是反常地急速跳動。

我想我是害怕的，而且又那麼地想逃脫。

我聲嘶力竭地呼叫同伴，告訴她們我的苦狀和驚愕，可她們卻如流水般悠然溜走了。
我了解到面對恐懼，向來只有自己能夠拯救自己。
如何離開撲朔迷離的漆黑，就是亡命地獨自墮進谷底，至粉身碎骨才能逃離圈子，才能歸零到寂寞。
身在其中，發現人好像不斷把簡淺的道理娓道出，擺設出一臉成熟以及看盡世態炎涼的樣子。
另一人發現前者的說回響不錯，急忙著效法，又發表一系列曲解的例子重新裝前者的論點。
如是者，人人皆在努力表演。
均在得意忘形莫名其妙胡言亂語，廢話連篇。
每次討論都恰似在看馬戲般精彩絕倫不可思議。
一些你自以為很親密的人，在紛紛對話中似是交流但其實是在對牛彈琴自說自話，有時人與人的溝通好像真的沒有用。
我那麼努力地保持緘默，因為我相信我的思想仍是自由的，我不想刻意地討好，我厭惡厭倦這種法則。
說到底是我不能放下自己的刺，我依舊一如以往地對於群體抽離和冷感。
我不停地用文字堆砌出生活裡最高的怨聲和疲憊，希望終當有誰可以讓我安息於他垮下，不感不安而且平靜，讓我不必獨自往未知的洞裡下跌，在茫茫黑夜裡只聽到自己高漲和可悲的回音。

Travel to Taiwan.

我想我是喜愛台灣的。
友人一度說台灣像寫繁體字的中國，但待在台灣的感覺對於我是新鮮的。
我猜度人之所以渴望旅遊，也就因為嚮往一剎那的擺脫，逃離現實的枷鎖，去享受如沐春風的生活，而那是短暫的。
短暫而且難得，所以珍惜。
到達異國，說話的口音不一樣了，空氣的濃度不一樣了，環境的風格也不一樣了，以致我走路的步伐和心情也跟著不一樣了。
我喜歡人們有禮貌的語氣還有真誠的眼睛，喜歡他們樂於助人每每自動走來解困迷路的我們，喜歡在繁榮的夜市有店主宣揚免費領養小狗，喜歡可愛的宿主堅持供養各式各樣的小動物，喜歡陌生人善意的搭訕，提醒我們一切好的和壞的。
我希望把途中所有美麗的笑容都烙印在心底。
看在眼底，人與物都似是清新而且美好的，也正是千真萬確的隔離飯香。
難得是台灣堅持保留老街，還有定期更新偌大而且華麗的美術館，這都需要自由空間犧牲還有一定的堅持。
不可忘記那沒有很多垃圾桶可是清潔十分的道路。
挪開美食，這趟旅程也並非如此十全十美。
馬路上車兒都如同縱虎歸山般向前衝，而且總有一些人為了賺錢撒了些小謊佔你便宜，還有突然那像速龍般出現抱緊我腿的小狗，然後送我一條血痕。
不過只因帶著旅遊那闖世界的心，所有事都不歸於不幸但被列進經驗，連雨水也更討人喜歡。
在台灣的旅遊充滿著未知變數，猶如生活上的所有，抹有某部電影的光彩。
原來愈想逃愈被提醒每分每秒都不能逃，你終究是要回去的，可悲嗎?
思念便是最強烈的鐘。

Sensation.

人好像總會有令人抓破頭皮都想不透的執著。
每每它們愈法鮮明卻不被了解同時又討來側目時，就只好萌生成獨特的稜角，在人與人之間形成磨擦，磨擦出電光火石，嚇得我恨不得翻牆離去。
也不知從何時開始，我們已再也不會坐在一起看那帶著光影聲響的大屏幕閃動；當我聽到命令只會唯唯諾諾地做而不吭聲，倏地心裡卻正在激起火般澎湃的憤怒。
老師說人之所以和禽獸不同是因為我們有著不同的字或言語去溝通和表達思想。
如今我卻把學到的都忘光光，當一隻猶如禽獸的機器人。
失去溝通的人類是那麼的可悲。

有時候我是多麼害怕成為眾人，成為那些目光散渙極其冰冷的路人。
那些荒唐得連感官都難以被身邊事物刺激的人兒。
思想跳躍。
然後連續三天在不同的地方窺伺溪水，不同又相同，均看似是清涼的流動的，不被任何事所停止的水流。
是海是溪澗或是湖，難以辨別，之我眼中都是澄澈的。
走進鄉村，聽人們的哀鳴：對於音樂的熱忱，對於成名的渴望，對於過去的憧憬，對於將來的訴求。
踏著單車，被風拉扯，聽空氣對我耳語，被雨滴拍打，被陽光烘焙。
汗一直流血一直流，所有感覺彷彿時刻提醒我是一個活著的人。
我是人。
危險的是終究連人的思想亦默默地被統一包裝成可喜的商品。

問: 不希望別人說「張懸很棒」，但Youtube上有關《危險的是》­的留言中，獲得最佳評論的，卻是「危險的是，如果這世界沒有張懸­」…你怎麼看？
答: 我要哭了…在我得到肯定的同時，我也必須尖銳而誠實地說，如果評­價只回到我身上，無法鼓勵年輕人的行為與思考，將回過頭決定一個­歌手的評價。你給我多好的評價，我都會被邊緣化，我都只會是一個­泛情調的歌手。因為社會大眾還是在看，喜歡我的年輕人去追逐我的­表演，而不是因為我的表演得到鼓舞，嘗試在自己生活中做新的改變­。

Resentment & Shell.

關於怨恨。
在睡前看了他的照片和文字，引起一股從胃臟湧上口腔的噁心感，又酸又臭。
然後我睡，作了一個惡夢。
在夢裡有一個頭髮鬆散的女人大吵大叫地指著一位儀表堂堂的男人數落他。
她在愛他的人面前完完全全地指出他的歷史他的壞處他那讓人厭煩而且邪惡自私的多情。
目標是讓他體無完膚地毀壞。
可他沒有，他依然意氣風發地站立著。
她卻依然如心理紊亂般失去秩序地講，不停忘我地講。
仔細看，她好像是我，那個被厭惡感操腔肢體和五官的女孩。

今早眼兒張開，聽說從前回憶的箱子就將被瓦解。
風起雲湧般的難過。
它比較像是我的避難所，把我歷年來的壞情緒通通吞噬。
可是想想，也早該放下那令人痛心的過去，那個失去自己的我，那個搖搖欲墜的家，那段反反覆覆的愛情。
終須完結。
所以決定遲點把它鎖起收好，然後重新開始。