Me and Others.

一個人若渾噩過半生都尋不到人生的意義，把命運都壓在因一次歡愉而種下的果上。

鉤在唇邊，他是你的血與命，是生存的原因，是工作的動力，是偉大還是可悲呢？

終須遠走高飛的，回過頭照料Primary carer是必然的嗎？

小時候背至滾熟那有關燕子的詩詞，從未料及長大後會如此感同身受。

人生只是不斷面對離別，路上遇到一些人，再學習和他們再分開。

任何關係都未有必然的因果關係，你待我如命，我卻有我的人生。

有些人的愛和關心，會帶來漠然的厭惡和反感。

然後後來，這些感覺將再從不同人身上回到你的心，迴繞不息。

責任也好，將來的失去也好，生育後都是一生的課題。

還是在付出的道路上，從來就不該預計得失；自己的生老病死也該在長長計劃中包辦好，不容有失。

我也怕忘了，我的父母親，也是別人的孩子，也只是生了了小孩的孩子，你我也如是。

想要如何捉緊也是徒然，但願時間走得慢一些。

列維納斯說人之所以得悉自身的存在，是因為發現了他者。

從別人的存在，思想的分歧，被誤解再爭吵中了解自己和別人之間的不同，而不同成就了獨特的自己。

但人總以「我」，作為事件的觀點，「我」的地位是至高無尚的。

而這引起似乎必然的磨擦，有時折騰身心，時而害得雙眼通紅，但人始終向虎山行。

因為走不出寄託，還是期盼及依戀那如蜜般的快樂。

樂觀來說，而人與人的不同，才叫相處和了解有趣。

找不到人生的意義，又不想寄於他人。

也許我的命題，就是不斷從人與人之間的關係和故事自省，提醒自己做好本份，盡力當一個好女兒，好朋友，好情人；

再從別人的眼中的自己，改掉一些傷人的壞習慣。

Plan?

我從不喜歡玩刮刮樂，每每期望中都總換來失望。

相比心存僥倖，還是踏實一點好。
投資有趣的地方是叫你於預期和未知中徘徊，你希望可以猜中走勢，卻總算不出市場的變化。

每一天都充滿驚喜 /驚嚇。

不知道到底有多討厭當一個社畜，把一切奉獻視為理所當然，將分分秒秒都交付於工作。

庸碌半生後，除了銅板，也未必可得到其他收穫。

厭倦又不得以停下來。

在闖入忙碌過後的空虛感，竟又覺得不習慣。

那矛盾如同一方面羨慕無憂無慮的無業朋友，自由地遊山玩水；又害怕那種不確定性，無處飄逸的不安感。 愈來愈洞悉到那種距離。

不是實質的距離，而是即使身處同一空間，總感覺漸行漸遠。

很多時候對於大家的生活，思想都不而為知，好遙遠。

有時事發幾月或幾年，恰巧翻看照片，竟不敢相信眼前此人曾是那故人。

所有恩怨情愁是非或終會被時間代謝，而故人變成陌生人，留下的是心田底的回憶及答謝。

回頭看現在的相處已不是因為怕孤獨、內疚或壓力，而是單純的享受快樂帶來的起舞。

以前談你在故我在，到白髮蒼蒼之時，誰還在？

怕未來和預想有沖突，要怎麼說服自己，既沒有準確預測未來超能力，就放肆地 Live In Moment，拋開人類理性的束縛吧。

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當初決定自己花錢讀一個在別人眼中毫無作用的Master Degree也終於完成了。

雖然過程真的比想象中艱辛，workload 加上面向自由騎士的挑戰，可能真的是付錢買難受。

But anyway, I have my right to spend my own money.

Congratulation to myself.

The Weight of Life.

人有意識地生活，才不致被奴隸化。

而孤獨這一種內在的狀態，是無可避免的，也是無處不在的。
對你至為瑰寶的東西被無意破壞了；準備已久的事因為天時或人為關係表現落差；生活有大小事的不如意；期待的總與現實有所不同；身邊似乎有很多但真的擁有或了解的又好像只得很少…
你與驚弓之鳥般大失方寸，找不到前行的方向和意見，更懷疑上天對你偏頗，早在分配資源時會不會恰巧在茫茫人海中忘記了你，卻忘了自己其實也算幸運的一員。

那成為誰的歸途是不是也算是成就之一呢？
只可惜自己在看人時總帶上黑色濾鏡，充斥着懷疑和恐懼，輕易醜化人的行為。
信任是透過三番兩次的磨鍊和試探中形成的，也許對心態圓好的參賽者並不公平，但唯一不變的，是你永遠有退出的機會。
苦思冥想地猜度你的心情，博奕付出的多寡，要不要這麼努力呢？
有時候遠觀那些漸行漸遠的，你不用討好我，我也無需戰戰兢兢，是不是很好？

不喜歡盛裝著壓力的早晨，彷彿一日之始等待著只有生活迫人之待辦事項，找不到期昐，心念的都是急促的城市生活。
心中生羨於他人，又了解命數，冥冥中早有注定。
而自己的人生的理想型是如何，卻從來如風般變化莫測。
心之所向，是虛無的理念，對將來的恐懼，還是與至親相聚的渴望？
嚮往獨立、要不平凡、成就感、甚或眼周的細紋，一切都是成長的重量。
世界上有沒有兩全？希望悠閒又不希望完全空閒至毫無價值。
所以不如看電影吧，看原始慾望的全面告解。
因為現實社會的崩潰或重塑，往往都能從藝術品中反映出來。
在框框裡，所有都可以赤裸，可以瘋狂；所有假的都會真的，都是合理的。

Darkness.

逆光飛翔，背後光線刺眼，你不知道背後的靠山會何時崩塌，只管仰著不安與微弱的勇氣向前飛。
當好像開始習慣新生活了，又似乎遇見未所料及的小阻撓。
從別人眼中，總能發現自己的靈魂盛裝著魔鬼的特質，特別是當面對著排山倒海的工作，或被挑戰至氣急敗壞時。
我是如此漆黑，叫自己也陌生。
情緒總是缺堤的，恰似處處都是觸發點，就如早已失去耐性野獸般凶悍。
烙在身上那處處疤痕，可解說成曾經歷煎熬，但終究時長成了斑駁的紋身，時刻提醒著我的不完美。
說到底是想避免付出過盛，逃避社交，不敢面對希望和失望之間的落差。　
時而為表決定是正確的或深知那不是你想所呈現的光鮮認知，不敢褪去而坦言。
殊知誰會閃躲，或遞減，又或有多幸運的會更愛你。
但怎麼總在遺憾到達之前，預支此刻的快樂，默練著分離呢？
因為懦弱。

在各分歧中找到和而不同很難，正因路遙車慢，你總希望自己和對方都自在地保留自身的獨特圖騰。
多麼想保持溫柔，善待每一個人，然後珍惜那些，在爭吵之後還會繼續想愛的人們。
在奏起蕭邦的別離前，擁緊至時光停止。

是那麼難。

P.S. 隨筆：
近日又見證一次，人總愛放大片刻的感受，誇下海口說出荒言，回頭看荒謬得很。更不解的是，世上總有人會相信，害怕或深陷於此。可世上真的沒有誰沒有誰不行？

Life.

成長的過程可以很漫長，也可以在一個夜晚因應一個決定而改變。
生活像海浪般看似一成不變地前進退後，但每一天卻以不同的方式漂浮，浮沉。
而時間就是那巨大的手，推迫著自己不得不去長大。

從戒掉一種依賴到養成另一種依賴，算不算是進步或成長的一部分？
而何謂獨立，是否只是單純地供養樓宇，花費著自身的金錢呢？
還是你可以悠然自得地獨處，習慣所有的來去，都是人生必經的階段。

十惡中的口惡的：妄語、綺語、惡口、兩舌比身惡和意惡佔比多，禍從口出看來在古宗教裡更需要被規範。
身邊那川流不息的來去，有多少因為過於坦白，又有多少因為口沒遮攔？
人總會在陌生人前自我消化負面情緒，卻在親密的人前放肆表露無遺。
可惜是無論多方面契合的人，總有一部份是難被接受的，和而不同才是最大的相處藝術。
那些自我設計的陷阱，愈加放肆，或許試探失敗更傷害自己，也算是得不償失。
每天都是一種練習，有誰願意不計較勝負下陪你走這漫漫學習路呢？
就像躲貓貓的期間總帶著一絲渴望被找到的心態，人的念想總是一體兩面的。
把一些推開的同時，也有一些偷偷閃避著，各自在摸不清頭腦的情況之下被分割。
然而原因為何，儘管過程精彩，結果才是重要的。
因為所謂過程，必然有著累積成山的怨懟並且遍佈瑕疵，才叫人心甘情願地割捨。
有時候已疲乏得想放棄，卻不敢，也許皆因傾向用別人的愛定義存在。
彷如沒人珍愛，就白活了。
管著放肆的嘴，控制內心，提醒自己。


然後，勞動節快樂，繼續用餘生勞動吧⋯

Aging.

我喜歡傾聽老一輩細說往事，除了想偽裝一副孝子形象，好待積累多些陰德，幻想終有一天我也許也能成為一個擁有年輕靈魂陪伴的老人外，
是因為我們都會老去。
你我都終將成為一個不斷重複舊故事的人，其中真假參半，又或誇大其詞增加戲劇性。
之於他人也許不甚乏味，但你明白之於自己這必是一樁樁刻骨銘心的往事，值得付之尊重。
老人經歷過無盡的相遇和分離，把沉重的議題看得雲淡風輕，言談間總有得著。
他們經歷過前半生逃離付予你生命的父母，拍翼築起自己的家；再親歷當初自己父母的痛，目送骨肉漸行漸遠漸無書的感覺；再經歷送別你自以為會與你相伴一生的愛侶等等。
漫漫人生的延席，總有的是你不想散卻又不得不散的相聚。
從一次又一次撕心的痛，荊棘滿途雖不減，卻明白到每個人只能陪你走一段路。

不知不覺，我是否也踏入上述階段，學著離去和自立。
但此刻我怎覺自己像隻誇誇其談的籠中鳥，總吹噓著對新生活的渴望，
可當羽翼漸長，又不禁依戀著這孕育你的一切。
站在門前回頭看才發現身後的門早已拆卸，剩下的只有我那遲疑不敢跨出更多的腿。
一躍而飛吧，我知道你會化為最茁壯的樹守候著，等我歸來，做最美麗的護蔭。
而你我那互相照映的心，將不分距離地永遠相連。

謝謝。

Forgive and forward.

道聽塗說或需經歷過多少才可學懂分離其實實在是日常的一部份，並不冤枉。 

追求獨善其身所累積的業障到底何時會被原諒呢。 

適時窺探，人總愛報喜不報憂，粉飾人生，某些人卻反其道而行。 

帶你從天堂走到地獄來回，看透人心思變，得知世間凡事盡不公平，算不算一種修行？ 

但我感激遺憾與失落並非一無是處，正如世界必須有黑夜與寂寞，才叫人更用心去感受陽光存在的溫暖。 

與其每日提心吊膽地計算，究竟要送予多少才值得，倒不如注意自身，可餵養些什麼給自己茁壯成長。 

存活人間約真有三生，遇見的人往往都是虧欠過或被虧欠的，是留不低抑或離不開，也希望此生學到些什麼，終究能放下，結束這迂迴的劫。 

嗯，這樣想也許就會人世間便會少多了怨恨。 

我雖總帶著矛盾之心，卻深知每個決定都似清流水，不回頭。 

春節將近，以兩指磨擦，便已感受到空氣中的濕度。 

生活依舊，近日感受卻折然不同，或許是因為對未來多了一份小盼待，也算是新一年的好開始。

總帶著不知如何逃離的質疑，很想相信細水長流又深知世間難尋永垂不久。 

我懇求只管在可以之時，盡力享受，準不知日常雖可淡然無味，也可無常忽悠，無人知曉。

 一一面對吧，即使試探很難熬。

亦感謝依然停留身邊的人們，伴著我試著去證實心底中的恐懼未必會發生。

新一年要更快樂。

P.S. 發現Blog上充斥著一張又一張的眷戀白天的夕陽照，卻從沒看過日昇那破曉之美，同是一頂太陽，不知是否有不同的風味呢？找機會要去看看～

Summary.

最近病毒又開始猖獗起來，我又得到一些在家的閒時，但和年初不一樣的是，我看似得到了自由，多了許多獨處的時候。
記得年前無意從網上看到一個煮食專欄提倡一個人也要好好吃飯，那時候不明白人是否就如此頹廢，還是我們確實是群體動物呢？
但一個人真的會變得庸懶。
等到肌餓的極點，拖延家裡候等的雜事。
原來所謂紀律和標準從來都只是嚴人寬己的雙重標準。 

取捨是2020年的總結。
這一年我迷上了投資的刺激快感， 這是一個沉醉於希望和失望之角力的遊戲。
那每秒鐘都在轉動的數字不斷紅綠交錯，接連着我所得到的收益或損失。
每當投資變成正數，貪念就會浮現，而貪念往往埋藏着損失的可能，甚至從正變負。
這就是權衡得失的藝術，彷彿在得到什麼的同時也在失去什麼。
不論是逕自離去的，還是被選擇的，一半是決策失誤、一半是運氣所致，又能何從找安慰？
唯一不變的宗旨是往前看，就如2020年每一個選擇般，都有它背後的原因，無需召告於誰或娓娓解釋。
如果真如尼釆所言，人生中的每一分每一秒都是個eternal loop，人是不是就不必內疚不必難過，只管得意時縱情盡歡？
手上的籌碼，未來的收益，人生本是一場賭博。
慚愧是人類始終為動物，沒辦法做一個完人，從始到終地圍護別人的快樂，甚或自私。
我那如星星般的殘缺，會不會在每個清晨中太陽升起時便消失呢？