A Family Story. |《三母女》

也許是因為自身家庭的結構，當初一見劇名便尤生興趣 。
期待著，是三母女之間的相處難點嗎？
但如其說是三母女的故事，倒像是兩姐妹在面對自身生活困境時，如何共同面向生離死別 。
妹妹家庭的形成、姐姐家庭的崩壞，及多個家庭的維持 。
在成員們逐漸離開時，該如何捉緊大家的手 。

是談家人之間那似近實遠的關係嗎？
坦白說，我挺喜歡第一幕的呈現 - 在現實中電子世界的分割下，三人各佔舞台左中右一席位，對話中各有自己的盤算，充分表現到身心靈的距離，顯得更有趣味 。
一家人雖然緊密地交流着卻對彼此不甚了解，又談何理解。

另外喜歡是第二幕的拉扯着真實，兩夫妻對於感情相處的叩問，被育兒及工作壓垮的愛情，只剩下荒謬的要求，傾盆落下的情感，到底誰對誰錯？

可惜的是，故事中母親的佔份較少，人物的成長變化也沒有什麼推進，在笑聲中雖然很快渡過，冷靜後也會難免覺得突兀。

另外就是選樂方面也喜歡，鮮有的西方流行曲，倒也貼切 。

恰巧母親不在港，和妹妹看這個主題在兩姊妹的話劇，也份外有意義 。

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人長大是會改變的。
愈發失去動力去記錄，記錄日常生活點滴，以及感情的起伏 。
與其說自己變得平穩，倒不如歸咎於惰性 。
但最近看了篇文章，說大腦傾向記住深刻和特別的瞬間，而淡化重複無趣的日子 。
所以還是想迫自己，努力地紀錄，那些不顯眼的小日子 。

My way.

颱風的尾巴不甘示弱，刮起的樹葉打在我身上，是刀片般的刺動 。
為自己流一場淚，告解自己的的不滿足。
面對所謂明知不可為而為之的堅定，在獲得了短暫的快樂後，總要承擔悲傷的後果。
但是否只要妄顧現實與天份，夠執迷不悔便足以使一切變成藝術？
所有夢寐以求的代價，還是要好好享受。
包括每次在夢中驚醒的瞬間和恍神的迷糊時光。
還有反覆提醒自己一切都有期限的告誡。
回看自己是不是一直經歷著同樣的事情，只是換了角色及換了背景；
這故事終究會否迎來美麗的結局，彷彿從不在於我。
別無所畏吧，為傷痛作心理準備，誰沒傷害過誰？

愈想得到的愈得不到，吸引力法則何時反向生效了？
可是假如人生已要接受自己的不足，還要承認自己那無法擺脫的烏雲命，會不會太悲傷了。

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「過度理性，讓生活喪失美感；

過分感性，是在慢性殺死自己。

在喧囂的塵世裡，我們隨性就好。」

Messy.

好像不應該反覆躊躇，刻意周旋到底，只為爭取那可能的每分每秒，求一個扎實的擁抱，證實真心曾經存在過。
觸感於夏日來說雖但清新沁涼，卻也能灼身。
緣份從來就是來去匆匆，昔日情誼總突然叫你反感或陌生，誰可保證。
愛一個人的存在，他眼中世事之簡單，他的樂觀堅強，悠然自得。
你也愛他的執著努力，對生活中的細膩，自由且無懼壓力地前行。
那他的一體兩面呢，你愛嗎？
如果不愛，那還是愛嗎？
緣起而聚，緣盡而散，隨緣而至；可惜我們都只是人。

想要記得一些身邊人對於人生的追求。
有朋友說是玩樂與嘗試，有人說是求快樂令時間走得快一些，又或是一份自由的底氣。
而我，一如既往說不上來。
硬要說，也許是希望自己可以善良而自由，令身邊人快樂同時不委屈自己，算不算矛盾？
最近反省，與其無效發聲，不如嘗試欣賞涼薄之人。
他總能犀利的判斷及保護自己的權益，並付諸實行，也不容易。
逃避一些衝突點雖顯得冷漠，但似乎為長期戰鬥來說更為有利。
長大這個過程強行助你篩選，忙碌的生活使你無瑕經營關係上的種種，留下的，便顯得異常珍貴。
要求不多，但其實要求很高。

真麻煩。

In parallel.

我是一個攝影師，上班時間可隨意，衣服鬆弛自在 。
一個熱烈圠接待了美麗的一家人，一雙雙美麗的眼睛，一張張可愛的笑臉都被攝入鏡頭。
可惜每個熱烈的對視都被圓圓鏡片相隔，那是永遠跨不過的壕溝 ，這麼近那麼遠 。
等待、耐心、忍耐，都是我不擅長的課題 。
但我也本份地把工作完成，按捺住那燥熱的心 ，眼角尤見那滴無法抑壓的淚 。
我想這個宇宙一定有著另一個我，做著折然不同的事情，甚或是更有熱誠的事情，但還是依然有著貪念，仍然覺得不滿足 。
一想到平行時空那另一個我，我竟忽然覺得不孤單了 。

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最近有人有心或無意地提起妳，說起我們的曾經到底有多親密，probably like a twin.
總以為對分離和抽離訓練有數的自己，原來還會因為無關痛癢的小事反覆思量是否因自己過往的不足 ，而導致如今的飄散分離。
人總是會改變的，就如同向來獨立自在的妳，似乎也甘於擔起這個終身的角色。
談及身為父母這角色，大概只有身在其中才能看到的美吧。
父親總強調我之於他的重要性，說那美好的回憶無能言語，即使是簡單如不斷把剥好的蝦子送進我那驕縱的小嘴裡，都宛如什麼榮譽似的，來回訴說。
但還是無法說服我去承擔那麼多的痛與擔心，還有那每當你想做回那自私的自己時，無能為力的愧疚感。
因為愛從就不對等，若談對等與否，還是不是愛呢?

River.

愛的開端是浪漫，對立面是生活；如果只活在不現實的幻想裡，是否就不會看清愛情的模樣。
如果克制不是壓抑，而是覺察；控制就變成了練習，以管理想像和投射。 

假的影像，像直接注射腦內啡予心臟，抑壓了因忍受附帶的憤怒與失望。
但一切都是帶有責任的一體兩面，如身心理的賦予，自己又可否符合對方的要求，還沒算計那些「合理」的社會期望。  
如果我們都是犯賤的，得不到的就更加要，太容易的就不理睬；
人類會不會著迷的並不是對象本身，只是想征服這種求而不得的宿命感，或單純沉迷自己有苦行及攻艱克難的能力？

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爸爸最近退休了，他總在言語間談及自己的不安。
好像不管年紀多少，都總有股不知如何在社會中安然立身的困擾。
他覺得自己一個人，羨慕別人有一個家、有工作，好像有目標也不至於混混噩噩。
但人會不會只是自我感動地被所謂的身份禁囚著，忘了自己已經盡可能地完成了所謂的里程碑，正處於有能力有本錢自在探索世界和自我的時候？

成功與快樂，後者似乎更加重要。

畢竟世上假如沒有神，沒有因果報應，沒有前世今生，那我們的存在只是路過人間，留下的只有回憶，我還是希望可以多感知這個世界的美惡及七情六欲，活得瀟洒快活些。

Mistakes.

如果大力捶打自己的胸口，再以一公升淚水去沖刷臉龐，是不是就可以原諒自己作的孽？

包括自己的狂妄、輕狂、自以為是和愚蠢 。

原來人在跌入黑暗漩渦中，會懷疑世界本質的存在 ，以及一貫的行事作風，是不是都是錯誤的 。

可我本就是童稚的人類，是獸性的動物，

要如何放著慾望不管，不因物質而快樂，因美而瘋狂？

慚愧的是，在質笑別人的時候，人生的際遇彷似在提醒我需更寬容溫柔的日常，

因為那些笑話往往會依樣畫葫蘆地發生在我的身上。

有時覺得自己渴望變化和新鮮感，但面對人生中的波折，潮起潮落，還是會叫人喘不過氣。
事緩則圓到底是不是真的，還是我若讓子彈飛，就是縱容對方有更多機會肆意的傷害我？

書寫的習慣好像被遺下了，拍攝也是。

長大的過程因強大而穩定，情緒好像不再需要如此多疏通的渠道。

本是好事，卻有時覺得自己愈發悔暗，失去了創作的能力了。