Female.

最近看了一套1992年的電影，故事是有關吸血鬼與人類的愛情故事。
這電影不但流芳百世，更成為了以後吸血鬼電影的藍本。
不知怎的，看過我的心覺得很氣憤。
電影中所有女角色都如同婊子一樣，不但衣衫單薄不裝重，而且性格均始亂終棄對感情不忠。

我覺得導演貶低了女性價值，甚至侮辱了女性。 課後教授問起，電影中的女性角色形象是強還是弱。
同學們都紛紛議論，指出是由於二十世紀女性主義的掘起，電影才把原著改編成如此。
所以電影中的女性亦可以像男性一樣，周旋在異性群體中，公然地選擇自己的愛侶。
身體和性也因而得到解放，不需再穿著保守的服飾，更隨著自己的喜好而得到改變。
好像也是。
不過老師冷冷反問。
你不覺得這是軟弱的表現嗎？
女人在電影中唯一的能力便是性的吸引力。
女人在電影中呈現的也正正只是身體的美態。
除此之外，什麼都沒有。

很可悲。 電影中的男性可以追求權力知識金錢女人，但女人除了追求男人，什麼都沒有。
好像也是。

聽畢我好想永遠封閉自己在這方面的能力，尋找除此之外的意義。
好無力而且混亂。
日復日，我只得到更多的不肯定與不安。
不打緊，也許最後終將心閉起來，然後與自尊心相親相愛。

Be used to.

最近我被習慣二字潑得好像很清醒。

回來之後，和一位久違的朋友聚餐，依然是那間供應較廉價火鍋的餐館。

沒有為什麼，只是單純地因為我們四人每次聚會都會在那裡落腳。

聊起中學時間很恩愛的一對情侶忽然間分手了。

原因是，女方在升上大學後生活十分多采多姿，時常離開香港，身邊亦有很多新朋友陪伴，漸漸覺得生活很富足，而生活中的另一半已不再是她快樂的泉源。

然後她說，我已經不習慣你在我的身邊了。

突然想起我回到南方的那一天，我看著月亮的形狀改變了，看著這燈火通明的都市，心中很沸騰。

我盼著家人急切的等候，愛人連綿的牽掛，朋友窩心的問候。

但，什麼都沒有。

心中湧起奇怪的空虛感。

也許，這世界所有都無辦法打破地區時間的距離還有人的習慣。 

抑或也許，我和他們的心原本就隔得很遠。

我應該真的不曉得如何維持關係，只懂把所有都毀得乾乾淨淨。

又也許，我還學不會知足。

Pollution.

倒是徹底地把自己封閉起來，有時候。

仰望這一片不一樣的天空，找不到一丁點的藍，只見慘白的迷霧。
正視這一段不一樣的街道，看不清潔前方的路，只見慘白的迷霧。
我拚命地吸入這帶有風沙的空氣，渴望習慣這裡的所有差異，卻換來臉上的紅疹。
也不知道是不是因為沙塵的關係，它封鎖了我的毛孔和感官，我看不到北京的美。
著急錯失利益的人民，他們一心只想好好保護自己和家人，其他都是透明的。
這國度正培養著自我包圍，互相歧視，辨護能力強和自私的子民。
無論如何北京是一個擁有歷史價值的城市，希望一切都可以穩妥保存，不要被狂妄或一心想吹擂遊客破壞；亦同樣不要被金錢污損了眼睛，商業化一切可貴的古樸。
不過我到底是以一個什麼身份去看這個城市呢，是審視抑或欣賞。
愈想的靠近去看清楚，卻不幸失焦成偌大的光環，什麼都感受不了。
大概物極必反，世事都如是，要後退，要放鬆期望。

後來有幸在北京看到清晰的景色和藍天。
該如何感恩。

Reminder I.

人該有忠恕的。
覺得萬分氣餒的時候，相信從經驗裡汲取後，會好起來的。

Aria.

我作了一個極其可怕的夢。
我牽著妹妹在山上走，爸爸在身旁陪著，往那看似十分遙遠的小木屋。
忽然間爸爸消失了，我拖著妹妹拚命跑，大口地吸那裡寒涼的空氣。
夢裡的自己被害怕染成深藍色，一直向前跑。
回到家，窗口不斷地自然貼上紅成的字句，身體貌似不斷顫抖。
後來媽媽滿臉鮮血的走向我，冷冷地說是她傷害了我爸爸，但她也受傷了。
對啊。在傷害人的時候，不是也在傷害自己嗎?

總有一些你認為世上沒有任何一個人了解你的時候，你深信自己手握著絕對的孤獨。 

然後你不斷在別人身上摸索，希望找一些共鳴希望找一些認同希望找一些天涯淪落人。 

卻慢慢發現摸不清自己的輪廓五官。
然後你呆呆地抱著自己，直到感到窒息的瞬間，才倏然放手。

慢慢來，不要緊。我們還有時間，見步行步吧。

我記得我曾經因為某些人從我生命中淡出使我萬般不自然，覺得人與人之間似乎沒了聯繫 覺得一切都變質了 。

往回看這些都好像時必然的，沒有不改變的事和人。 

就讓他繼續一層層地改變，最後或崩解或維持，現今的憂慮終歸塵埃。 

正如塵埃般無能又渺小。

近來的夜晚是安靜的，寂寞的。
紅的臉，白的唇，灰的夜，伴著昏厥的情緒。
可以嗎?