Pollution.

倒是徹底地把自己封閉起來，有時候。

仰望這一片不一樣的天空，找不到一丁點的藍，只見慘白的迷霧。
正視這一段不一樣的街道，看不清潔前方的路，只見慘白的迷霧。
我拚命地吸入這帶有風沙的空氣，渴望習慣這裡的所有差異，卻換來臉上的紅疹。
也不知道是不是因為沙塵的關係，它封鎖了我的毛孔和感官，我看不到北京的美。
著急錯失利益的人民，他們一心只想好好保護自己和家人，其他都是透明的。
這國度正培養著自我包圍，互相歧視，辨護能力強和自私的子民。
無論如何北京是一個擁有歷史價值的城市，希望一切都可以穩妥保存，不要被狂妄或一心想吹擂遊客破壞；亦同樣不要被金錢污損了眼睛，商業化一切可貴的古樸。
不過我到底是以一個什麼身份去看這個城市呢，是審視抑或欣賞。
愈想的靠近去看清楚，卻不幸失焦成偌大的光環，什麼都感受不了。
大概物極必反，世事都如是，要後退，要放鬆期望。

後來有幸在北京看到清晰的景色和藍天。
該如何感恩。

Reminder I.

人該有忠恕的。
覺得萬分氣餒的時候，相信從經驗裡汲取後，會好起來的。

Aria.

我作了一個極其可怕的夢。
我牽著妹妹在山上走，爸爸在身旁陪著，往那看似十分遙遠的小木屋。
忽然間爸爸消失了，我拖著妹妹拚命跑，大口地吸那裡寒涼的空氣。
夢裡的自己被害怕染成深藍色，一直向前跑。
回到家，窗口不斷地自然貼上紅成的字句，身體貌似不斷顫抖。
後來媽媽滿臉鮮血的走向我，冷冷地說是她傷害了我爸爸，但她也受傷了。
對啊。在傷害人的時候，不是也在傷害自己嗎?

總有一些你認為世上沒有任何一個人了解你的時候，你深信自己手握著絕對的孤獨。 

然後你不斷在別人身上摸索，希望找一些共鳴希望找一些認同希望找一些天涯淪落人。 

卻慢慢發現摸不清自己的輪廓五官。
然後你呆呆地抱著自己，直到感到窒息的瞬間，才倏然放手。

慢慢來，不要緊。我們還有時間，見步行步吧。

我記得我曾經因為某些人從我生命中淡出使我萬般不自然，覺得人與人之間似乎沒了聯繫 覺得一切都變質了 。

往回看這些都好像時必然的，沒有不改變的事和人。 

就讓他繼續一層層地改變，最後或崩解或維持，現今的憂慮終歸塵埃。 

正如塵埃般無能又渺小。

近來的夜晚是安靜的，寂寞的。
紅的臉，白的唇，灰的夜，伴著昏厥的情緒。
可以嗎?

Mess.

當每一次走到最軟弱無力的時候，不妨想想當初選擇的初衷，那種快樂和期待，便能再鼓起勇氣走下去。
我告訴我自己。

老子提及的相對平等論，最近彷彿頗有共嗚。

有喜必有悲，有得必有失，有起必有落。世間的種種均是相輔相成的。
我喜歡行走在荒蕪的田野間，就算是黑夜，靜穆地走，不懼怕。
如今走在五光十色的大街上，卻有言不出的寂寞和恐懼，奇怪。
相信在見面時有多快樂，在離別時便有多難過。
其實是否該放鬆我的期待，無慾無求，才能終止情緒上的併發症。
當病發時，我心頭發麻手腳無力，對未來毫無希冀。
但一切都是暫時的，只是荷爾蒙的活躍期罷了，難免小事化大，以致情緒氾濫成災。
原諒我的毛躁不安。好不好。
我的理智很快就會回來的。

柏拉圖能否傳授我安定人心的哲學思想呢。

Justice.

我希望記著自己的心血和設計在台上呈現的感覺，和隊友手握著手直到幕下才鬆開那充滿手汗濕濡的手。
也知道世上好像沒有絕對的公平吧。所以在演出如何，意見或好或差，問心無愧就好。

我希望記著在報告時被人青睞和欣賞時的喜悅，還有因隊友表現被恥笑時的尷尬，無所謂，因我的情緒往往如過眼雲煙般容易消失。
但貪婪的心不願意甘於命的安排，想再爭取多一點點。
面對道歉幾乎沒有還擊之力的自己不如算了吧，反正世上沒有絕對的公平，沒有公理證明付出多少就會得到多少。

我希望得到絕對的忠誠，我害怕錯過一絲一毫可以共同擁有的回憶，我妒忌我恨 ，我討厭分享。
然後我想在交易角度看，我好像不能公平地給予他一摸一樣的東西，那不如就看開一點，別執著太多，別要求太多。
反正世上沒有一定的公平存在，何必在乎得失，也不必像小孩沒有洋娃娃般大吵大叫。

我希望改掉我的壞脾氣。
因世上果真有絕對的公平制度，上帝一定會提早把我整死。