Daily.

壞日子是一天多次趕不上巴士，然後再遇上交通故障和事故，再被放個鴿子，接著是意料之外的工作的送禮和回絕，加上隨之而來的內疚感等。

你甚至認為天將會塌下來了。

但好日子可以來得簡單。

朋友給予的零食、一輛及時的巴士、好吃的晚餐、好看的電影，或是經歷過3/4年後突如其來的一陣清涼秋風。

秋意短，要好好珍惜這簡單的快樂，盡其它佔領你的生活。

生活可算是一種寂寞的過程，許多種種問題都是無答案的。畢業10年過去，個性看似更開朗了卻還是不免有想獨立奇行的傾向。

害怕長時間面向不熟悉的人，若非有人刻意去了解你，或許自己就真的會被消磨至無影蹤了。

反覆叩問自己何為生活的意義，是成就、物質、快樂、責任或是愛好身邊人。

喜歡或被喜歡的人，已成了無關痛癢的過去，還是被牢扣在身邊了？

多少曾膜拜過的陌生人，如今只屬廢紙或淪為笑柄。

許過心願終究會是現實還是幻想呢，而我們活得到底實在嗎，還是只顧著打扮包裝呢。

人生許多重要的moment，需要別人見證和分享喜悅嗎？

感覺很多時候都不想打擾他人特意前來，一半是覺得自己並不值得，一半是害怕別人處於這些場境，難免會落得自己所恐懼的尷尬感，也算一種體貼吧。

到了最後回想，到底哪些片刻，才是最好的時光呢？

庸碌過後，會剩下多少感受人生的時間呢？

不知道喔。

Next station is...?

之於重覆的生活，其實早已厭倦了。
從前仰賴讀書學習吸收新知識中和日常中的平淡，然後一個休息期過渡，最近又開始心癢了。好在人生少不了日新月異荒誕怪離的新聞，還有分離、懷念調味了原來的人生。

開始整理舊物了。
沒有心思的、沒有重量的、沒有聯繫的，都要處理掉。（我對自己說）
可是有些文字還是有觸動性的，很多相處的片刻，溫熱的感情，是確實存在過的。
如信所承諾，我還是會把它保存很久，即使我們再不如從前般無所不談。
回想起幾年前突兀的對話或許是妳的嘗試吧，很多話憋著卻不敢對我說，因為我們已改變太多。
嗯，最近看妳也決定定下餘生了，還想再恭喜妳。
那時候妳從不嫌棄我的歌聲煩心，如今工作奪走了80%的人生，我都差點忘了自己曾經是天天在房裡高歌的女孩。
其實這裡曾是我們窺探彼此的地方，但如今妳似乎也不在了。

親愛的媽媽、好友都要離開了。Physically, hopefully would not turn into mentally.
而我也在逐漸重建中，到底最終要於哪方土地落根，只求可做恣意的人。
世界真的很美，可我們被關在這片土地快整整三年了。
到底離開的人是真的抱著強大重生的信念，還是想順勢給予自己一個，離開喘息的機會呢。

- Writing secretly in the office.

Quarantine

其實一直有許多想分享的事，但礙於公務總不得空。
如今我被困在四面牆的房間裡，每天只等著吃和睡覺，休息變得理所當然，工作是勉強而為，無聊感竟激起我寫作的動力了。
可惜若人生簡單至此，又不覺得滿足了。
人類渴望的從來不只是果腹，一旦得到基本要求，又眼巴巴的想要更多更好。

我入住的酒店應該算是中等配置的，除了一日三餐，閒時還會有一些小零食或甜點娛賓。
這些not promised的小品總給你是一份額外的溫暖。
當然還有我不敢忘記天天奉獻的白汁大餐；每早標準配搭甜得蛀牙的燈汁，和那拼了命要換氣的抽氣扇/冷氣機，它每天辛勞的工作聲叫我自愧不如，有時候還於半夜驚醒。
本想堅持享受被安排的膳食，卻在第三天敗在我那奄尖的舌頭上。
原來溫熱的泡面是如此美食，幸福是相對的，也可以很簡單。
這兩天Deliveroo 成為了我的知己，Instagram是深夜空肚子時的精神慰藉。

其實也不想嘮叨這幾天過得如何，畢竟從第一天決定去日內瓦時早已預料到，至少我呼吸過清新的空氣，見識過國際會議的盛況，吃過精緻不飽肚的法餐，還有感受到自由的意識形態，每一點一滴都叫我留戀，幻想也許某一天我再可以be a part of it，不論以什麼身份。
明知不該不知足，但只是忿慨，這樣的生活還要過多久呢。
強行地被阻礙呼吸，被迫困在房間、城市、國家裡，分散四地等待團圓的家人，又何時才能回到常態呢？

Before Sunset.

談離別，它總是在你意想不到，毫無預備時來臨。
但在出現限期之後，即使在心裡排練上千遍，看到類同情節時還是會覺得驚慌，止不住淚流。
不想表現得與日常異常，免得給你壓力，彷彿提醒你分離將至，畢竟愛你早就該不分白晝的。
之後你我或閒聊天氣，也只有靠想像力仰望天空。
我要安慰自己，就算天南地北，不能身同感受，我們依舊活在同一天空下，未曾分開過。
你把大半生給了我們，世界本就不公平，我也不知我何德何能可以消耗你最珍貴的青春。
所以你想去試、要去飛，就去吧。

我無能做你的樹，庇護你，讓你中途停靠，
但願能做你的帆，予你助力無懼風雨，毫無顧慮地向前飛。

Divergence.

對的，我還是那個循規蹈矩，服從體制壓迫的人。

倒不如說，我是一個甘願接受生活在這個視金錢如皇的社會裡的凡人。

生存逃不開戰爭、天災人禍、疾病，人間的種種都叫你不滿。 

那麼人又怎麼可能完美，盡得你意。

與其改變別人與生俱來的性格習慣，倒不如棄絕自身那尖酸的壞脾氣。 

有時進或退、守或棄都有自身的考量，許多看起來理所當然的事，其實都是羣體所加附的標籤而已。

如果可以咬緊牙關把這些打磨的經過都眨眼成習慣，又假如有那麼容易的話就不會有那麼多分離了。 

因為我們心中都藏著任性，才會皈離宗教。

人們都渴望透過哭鬧得到心中所想，都希望以自己的利益和快樂作大前題。 

就算你終有一天穿起白色衣裳，生兒育女，其實也只是扮演著夫妻父母的角色罷了，底子裡還是那個娃娃。 

對方不是定制的人偶，也只是扮演著某等角色。

生活也許不得不妥協，希望社交可以做自己，尋合意之人交心包容，好讓我們在生活壓迫下得以喘息。

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一生總努力學著為別人裇髮，當你再得空注視眼前人，黑髮原早而變成白髮。 

才驚覺原來已即將迎來一切的句點。 

一切都是命定，有些人就是註定要愈走愈遠，不可共享一葉扁舟。