Bye 2021.

2021年尾給予我們重大的考驗，不只因為驚嚇、擔憂和痛苦，是從來看似很遠的苦厄，可以離自己如此近，叫你不得不學著照顧別人，開始以更更現實地角度考量和思考往後的日子。

樂觀是一種競爭優勢，亦是一件大事情、難事情。

面對困難和挫敗，要如何才寬恕自己，代謝情緒。

有時愈想迫著自己當個善良的個體，不求回報或寬容接納一切，偏偏被迫得爆破那些心底下最壞的因子 - 你與惡魔從來只是一線之隔。

想累積善行為阿修羅，或許早已被判下陰間。

努力生存，反正不能做喜歡的事情，若比起快樂，其實更想叫父母得以抬頭驕傲。

搖搖晃晃，悠悠蕩蕩，生生不息的循環，早已越過了意義。

因為來去終究一場空，執著尋千百種理想人生的模型，也只是浪費心思。

無力對抗沒有答案的孤獨感，比起喝水，你原來更擅長喝眼淚。

可幸是世界或許有千萬個不完美的生命體和你共同享用著這份迷惘，用心想找尋同行者或許不難。

世間沒有盡如人意的，可以帶著健康身軀看千姿百態的世界，不是理所應當。

然而生而為人，早就被安排去面對上上落落的快樂和苦難，既來之則安之，反正躲不了。

要提醒自己，好好把握當下的苦樂，都是修行的一種。

常言道知易行難，自己的缺憾，是不是也該被柔軟對待呢？

就算對生活失去熱氣也好，最害怕的還是在死亡前，剛開始喜歡上自己的人生。

Me and Others.

一個人若渾噩過半生都尋不到人生的意義，把命運都壓在因一次歡愉而種下的果上。

鉤在唇邊，他是你的血與命，是生存的原因，是工作的動力，是偉大還是可悲呢？

終須遠走高飛的，回過頭照料Primary carer是必然的嗎？

小時候背至滾熟那有關燕子的詩詞，從未料及長大後會如此感同身受。

人生只是不斷面對離別，路上遇到一些人，再學習和他們再分開。

任何關係都未有必然的因果關係，你待我如命，我卻有我的人生。

有些人的愛和關心，會帶來漠然的厭惡和反感。

然後後來，這些感覺將再從不同人身上回到你的心，迴繞不息。

責任也好，將來的失去也好，生育後都是一生的課題。

還是在付出的道路上，從來就不該預計得失；自己的生老病死也該在長長計劃中包辦好，不容有失。

我也怕忘了，我的父母親，也是別人的孩子，也只是生了了小孩的孩子，你我也如是。

想要如何捉緊也是徒然，但願時間走得慢一些。

列維納斯說人之所以得悉自身的存在，是因為發現了他者。

從別人的存在，思想的分歧，被誤解再爭吵中了解自己和別人之間的不同，而不同成就了獨特的自己。

但人總以「我」，作為事件的觀點，「我」的地位是至高無尚的。

而這引起似乎必然的磨擦，有時折騰身心，時而害得雙眼通紅，但人始終向虎山行。

因為走不出寄託，還是期盼及依戀那如蜜般的快樂。

樂觀來說，而人與人的不同，才叫相處和了解有趣。

找不到人生的意義，又不想寄於他人。

也許我的命題，就是不斷從人與人之間的關係和故事自省，提醒自己做好本份，盡力當一個好女兒，好朋友，好情人；

再從別人的眼中的自己，改掉一些傷人的壞習慣。

Plan?

我從不喜歡玩刮刮樂，每每期望中都總換來失望。

相比心存僥倖，還是踏實一點好。
投資有趣的地方是叫你於預期和未知中徘徊，你希望可以猜中走勢，卻總算不出市場的變化。

每一天都充滿驚喜 /驚嚇。

不知道到底有多討厭當一個社畜，把一切奉獻視為理所當然，將分分秒秒都交付於工作。

庸碌半生後，除了銅板，也未必可得到其他收穫。

厭倦又不得以停下來。

在闖入忙碌過後的空虛感，竟又覺得不習慣。

那矛盾如同一方面羨慕無憂無慮的無業朋友，自由地遊山玩水；又害怕那種不確定性，無處飄逸的不安感。 愈來愈洞悉到那種距離。

不是實質的距離，而是即使身處同一空間，總感覺漸行漸遠。

很多時候對於大家的生活，思想都不而為知，好遙遠。

有時事發幾月或幾年，恰巧翻看照片，竟不敢相信眼前此人曾是那故人。

所有恩怨情愁是非或終會被時間代謝，而故人變成陌生人，留下的是心田底的回憶及答謝。

回頭看現在的相處已不是因為怕孤獨、內疚或壓力，而是單純的享受快樂帶來的起舞。

以前談你在故我在，到白髮蒼蒼之時，誰還在？

怕未來和預想有沖突，要怎麼說服自己，既沒有準確預測未來超能力，就放肆地 Live In Moment，拋開人類理性的束縛吧。

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當初決定自己花錢讀一個在別人眼中毫無作用的Master Degree也終於完成了。

雖然過程真的比想象中艱辛，workload 加上面向自由騎士的挑戰，可能真的是付錢買難受。

But anyway, I have my right to spend my own money.

Congratulation to myself.

The Weight of Life.

人有意識地生活，才不致被奴隸化。

而孤獨這一種內在的狀態，是無可避免的，也是無處不在的。
對你至為瑰寶的東西被無意破壞了；準備已久的事因為天時或人為關係表現落差；生活有大小事的不如意；期待的總與現實有所不同；身邊似乎有很多但真的擁有或了解的又好像只得很少…
你與驚弓之鳥般大失方寸，找不到前行的方向和意見，更懷疑上天對你偏頗，早在分配資源時會不會恰巧在茫茫人海中忘記了你，卻忘了自己其實也算幸運的一員。

那成為誰的歸途是不是也算是成就之一呢？
只可惜自己在看人時總帶上黑色濾鏡，充斥着懷疑和恐懼，輕易醜化人的行為。
信任是透過三番兩次的磨鍊和試探中形成的，也許對心態圓好的參賽者並不公平，但唯一不變的，是你永遠有退出的機會。
苦思冥想地猜度你的心情，博奕付出的多寡，要不要這麼努力呢？
有時候遠觀那些漸行漸遠的，你不用討好我，我也無需戰戰兢兢，是不是很好？

不喜歡盛裝著壓力的早晨，彷彿一日之始等待著只有生活迫人之待辦事項，找不到期昐，心念的都是急促的城市生活。
心中生羨於他人，又了解命數，冥冥中早有注定。
而自己的人生的理想型是如何，卻從來如風般變化莫測。
心之所向，是虛無的理念，對將來的恐懼，還是與至親相聚的渴望？
嚮往獨立、要不平凡、成就感、甚或眼周的細紋，一切都是成長的重量。
世界上有沒有兩全？希望悠閒又不希望完全空閒至毫無價值。
所以不如看電影吧，看原始慾望的全面告解。
因為現實社會的崩潰或重塑，往往都能從藝術品中反映出來。
在框框裡，所有都可以赤裸，可以瘋狂；所有假的都會真的，都是合理的。

Darkness.

逆光飛翔，背後光線刺眼，你不知道背後的靠山會何時崩塌，只管仰著不安與微弱的勇氣向前飛。
當好像開始習慣新生活了，又似乎遇見未所料及的小阻撓。
從別人眼中，總能發現自己的靈魂盛裝著魔鬼的特質，特別是當面對著排山倒海的工作，或被挑戰至氣急敗壞時。
我是如此漆黑，叫自己也陌生。
情緒總是缺堤的，恰似處處都是觸發點，就如早已失去耐性野獸般凶悍。
烙在身上那處處疤痕，可解說成曾經歷煎熬，但終究時長成了斑駁的紋身，時刻提醒著我的不完美。
說到底是想避免付出過盛，逃避社交，不敢面對希望和失望之間的落差。　
時而為表決定是正確的或深知那不是你想所呈現的光鮮認知，不敢褪去而坦言。
殊知誰會閃躲，或遞減，又或有多幸運的會更愛你。
但怎麼總在遺憾到達之前，預支此刻的快樂，默練著分離呢？
因為懦弱。

在各分歧中找到和而不同很難，正因路遙車慢，你總希望自己和對方都自在地保留自身的獨特圖騰。
多麼想保持溫柔，善待每一個人，然後珍惜那些，在爭吵之後還會繼續想愛的人們。
在奏起蕭邦的別離前，擁緊至時光停止。

是那麼難。

P.S. 隨筆：
近日又見證一次，人總愛放大片刻的感受，誇下海口說出荒言，回頭看荒謬得很。更不解的是，世上總有人會相信，害怕或深陷於此。可世上真的沒有誰沒有誰不行？